Vicevi o Muji i Hasi, stranica 85

Posjetitelj

Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:

Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći: "Ne radi mi kočnica", ja ću reći: "Nije važno", onda će on reći da nema zvono.

Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:

Gdje si Haso!!

Ma 'o te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.

Suzana

Sišao Mujo poslije dužeg vremena u grad, jer je trebao kupiti nove hlače. Prodavačica mu da jedne da ih proba, on skine stare... prodavačica vrisne:

Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!

Mujo upita:

A što su ti to gaće?

Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima higijenskije i toplije. Mujo zadovoljan hlačama kaže:

Uzet ću ove i daj te jedne gaće.

Plati i ode. Na pola brda potjera Muju srati. Skine hlače, no naravno, zaboravio je na gaće. Sere on i nakon određenog vremena pogleda iza, a tamo nema ništa te zadovoljno prokomentira:

Stvarno je žena bila u pravu, jest higijenski, a i toplije je!!!

Suzana

Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo:

Treba nam toljaga i moj pas Žućo.

I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:

Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.

I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:

'jmo još jednoga.

Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo:

Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!

Ivana

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.

Bolan Haso, je l'vidiš ti u kol'o sati počinje taj koncert?

Haso gleda, gleda, pa kaže:

Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!

Sky

Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.

Pa ti mene ništa ne slušaš! - razljuti se Haso.

A Mujo će mirno:

Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.

Sky

Mujo, da l'bi radije bio glup ili ćelav.

Pa bolan, radije bi bio glup.

Pa zašto bi radije bio glup?

E bolan, manje se vidi.

Sky

Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?

A zašto sad više ne trče?

Ne kradem više torbice.

Posjetitelj

Sretne Mujo Hasu pa ga pita:

Što radiš večeras?

Što pitaš? - kaže Haso.

Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.

Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.

Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:

Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?

Sedam puta. - odgovara Mujo.

A Fata?

Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!

Sexi girl

Pišaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan, a Haso piša u vidu fontane, pljušti na sve strane. Mujo ga pita:

Š' je to bolan s tobom, š' tako pišaš?

Haso odgovara:

To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga bode vilicom!

anonymus

Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:

Fato, imaš crvene gaćice.

Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:

Fato imaš bijele gaćice.

Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između Fatinih nogu iznenadi se i reče:

Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!