Vicevi o Muji i Hasi, stranica 84

Sky

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:

Bolan Mujo, što bi ti kada bi te pojurio medvjed!??

Ma ja bi se popeo na najviše drvo. - kaže Mujo.

Ali medvjed će za tobom. - kaže Haso.

Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.

Medvjed će opet za tobom. - kaže Haso.

E pa ja bi se onda sakrio u pećinu. - kaže Mujo.

Što tamo, kad je medvjed u pećini k' u svojoj kući!!!

MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!

- netko -

Priđe Muji neka cura i upita ga:

Oprostite gospodine, imate li možda cigaru?

Nemam cigaru, ali imam sat. - odgovori Mujo.

Sto će mi sat, ta neću pušit sat?

Ako nećeš pušit sat, bogati, puši onda pola sata.

Sky

Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže:

Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!

Haso se obradova kao nikad u životu i reče:

Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!

Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunčeve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:

Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!

Posjetitelj

Došao jednog dana Mujo bijesan s posla, i kaže Fati:

Daj mi pive.

Nema Mujo, nestalo nam.

Ma što nema, gub'se, idi kupi!!!

Prošlo pola sata, a Fate nema. Mujo se sve više nervira. Prošao sat, Fate nema. Mujo bijesni! Prošlo četiri sata, a Fate nema. Mujo poludio, hoće ju ubit' Došla večer, a Mujo van sebe od bijesa, već spremio čakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi s pivom:

Dže si dosad s tom pivom, govori sad'il'ću te ubit'!!

Ma čekaj bolan, sad ću ti objasnit'

Izađem ti ja, a ono odma'iza ćoška iskočiše troj'a, ubaciše me u kuću i udri me silovat i tako tri dana...

Ma kako tri dana, kada je tek pala večer?!?

Pa ja sam ti se samo došla javit'

sky

Otvorio Mujo ličilački obrt. Na licitaciji za bojenje prekooceanskog broda dobije on posao jer je dao najpovoljniju cijenu. Po isteku ugovorenog roka, dolazi nadzorni organ provjeriti kako je urađen posao, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva i gledajući s obale sve OK. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopće nije obojana.

Je l'znate vi gospodine Mujo, čitati ugovor?

Jes vala, znam.

Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?

A je l'znate vi čitati ugovor? Lijepo piše: "Bojanju broda pristupaju, sa jedne strane, ličilac Mujo, a s druge strane investitori". Ja sam moju stranu ofarb'!!!

Sexi girl

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:

Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!

Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'ti maše lepezom dok ti guziš!

Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:

Hajde ti guzi, a ja ću mahati!

I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:

Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!

Suzana

Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:

Čuj, što je ovo?

Fata odgovori:

Čuj, što je! Pa, kućni robot!

Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!

Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:

Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?

Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":

BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!

Posjetitelj

Mujo i Haso sjede u kazalištu. Negdje usred predstave Muju potjera na Wc, pa pita Hasu:

Jel'ba, znaš li ti gdje je ovdje zahod?

Znam. Izađeš tu van, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa desno i tu ti je.

Izađe Mujo i traži li traži... Tada on ugleda nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakšan i pita jarana:

Što se desilo u međuvremenu?

Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posr' u onaj ćup...

anonymus

Došao Mujo kod kirurga i pita ga:

Bi l'ti meni mog' ugradit'ekser na tjemenu al'da viri jedno centimetar i po'

Doktor se zabezekne:

Što će ti to čovječe?

Ništa me ne pitaj! Je l'ti to možeš il'ne možeš?

Pa, naravno da mogu.

Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:

Ma reci mi bolan Mujo, što će ti taj ekser u glavi?

Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoću otići da se ošišam da mu sjebem mašinicu...

anonymus

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal. Haso se obukao u crveno i napunio usta majonezom. Hasu je interesiralo što to ovaj izigrava pa ga pita:

Bolan Mujo što ti to sada dođeš?

Bubuljica.

Haso samo klimne glavom i ode kući da se i on spremi. Poslije nekog vremena dođe on do Muje gol golcat s čačkalicom u dupetu. Mujo ga gleda, i ne može vjerovati očima pa ga pita:

Haso što učini, jeb' ti pas mater?

Ako si ti bubuljica, ja sam onda rahatluk.