Vicevi o Muji i Hasi, stranica 82

Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori:
Smiri se Haso ne deri se toliko.
A što? - pita ga ovaj.
Pa zato što je ovo Tihi ocean.
Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga prekorava:
Nesrećo nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder' novo odijelo? Što se nisi vez' pojasom, nego si izletio kroz staklo k' budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k' živ!!!
Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče:
Bježiiiiiiii!!!!!!
I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Mujo mu odgovori:
Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:
Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?
Mujo opet vikne:
Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče:
Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!
Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:
Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.
Mujo odlučio testirati Sulju.
Kol'o je jedan i jedan?
Dva.
Aaa, čuo si!
Došao Haso u zagrebački dućan:
Dajte mi jednu kiselu vodu.
Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavačica.
Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l'7?
Ima, Mujo.
A 16?
Ima.
A 19?
Ima.
A 24?
Ima.
A 31?
Ima.
A 33?
Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:
Fato matere ti, ima l'23?
Fata mu odgovori:
Ima Mujo, samo je prekrižen!!!
Haso u kasno doba zove doktora:
Hećime pomagaj, Fata ima temperaturu!
Pa dobro, koliko je visoka?
Ma nema veze koliko je visoka, al'ako baš želiš znat'niža je za glavu od mene!!!
Mujo legao na parkiralište i spava. Policajac ga probudi i kaže:
Diž'se Mujo! Nisi ti auto!
Pa nisi ni ti pauk, odgovara Mujo.
Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student:
Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo naivac kaže:
Ajde hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije k' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
Što je to bilo?
Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. - kaže Japanac.
Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
Što ti je to?
Kaže Japanac:
Judo, naš drugi nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
Kaže Japanac:
Hajde da i to vidimo.
Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac:
Što ti je to???
Kaže Mujo:
Polu-osovina od Toyote!!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt