Vicevi o Muji i Hasi, stranica 80

Sky

Naiđe Suljo na ogromnu dženazu (sprovod) i vidje Muju kako ide u dženazi:

'o je to umro?

Neki pjesnik.

A kako je umro?

Živio slobodan k' tica pa i umro slobodan k' tica.

I Suljo pođe dalje u dženazi, te im se priključi još jedan čovjek koji ih upita:

Kako bolan 'oliko poznat čovjek umrije?

Suljo odgovori:

Ne znam točno al'kako sam ja razumio umro je od praćke.

Sky

Dođe Suljo bez ruke u bolnicu. Pitaju ga što se dogodilo, a on kaže:

Učio nas kapetan da bacamo ručnu bombu. Fino pokazao čovjek - uzmeš bombu, izvučeš osigurač, sačekaš do pet i onda baciš. Ja uz' jednu, izvuk' osigurač, saček' do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u pičku materinu.

Some1

Šetali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i počnu srati. Taman oni krenu srati, kad Srbi počeše granatirati grad. Kad je granatiranje završilo, oni si počeli prati guzice. Upita Haso Husu:

Je l'Huso jes'l'se prep'?

Ama nisam nimalo. - Huso će.

A što onda pereš moju guzicu?

Posjetitelj

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući:

Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemačke posl'.

Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.

Posjetitelj

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.

Bako, pošto su ti križevi?

Sinek, ovaj obični, 20 kuna.

Aha. A ovaj sa gimnastičarom?

Darko

Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac:

Yo, peace, man!

A odgovara Mujo:

Ja nepismen.

Suzana

Priznajete li da ste ganjali kurve?

Ne! - odgovori Mujo.

Ali vaša supruga tvrdi drukčije!

Ne, gospodine suče, ona ih je ganjala, a ja sam ih skupljao!

Suzana

Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom.

Gdje ćeš, Haso?

Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.

I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?

- netko -

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.

Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."

Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.

Pa jel'si tada popizdio?

Ne.

Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.

Pa jel'si tada popizdio?

Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.

Pa jesi li tad popizdio?

Ma, ne ni tada.

Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.

E, mora da si tad popizdio?

Ma ne, nisam ni tada.

Pa kad si bolan popizdio?

Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

anonymus

Otišla Muji Fata u grad i rekla mu da okupa bebu kad se beba probudi. Vidi Haso kako Mujo kupa bebu držeći je za uho tako da je cijela u vodi.

Bolan Mujo, zašto tako kupaš bebu, ugušit će se?

Šuti bolan Haso, voda je prevruća!