Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
- Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!
Trebali Mujo i Haso preskočiti 100 zidova da pobjegnu iz zatvora. I preskaču ti oni, preskaču i preskočili 99 komada. Kaže Haso:
- Ja sam se umorio, ne mogu više, odoh nazad...
Došao Mujo kući i zatekne Hasu sa Fatom:
- Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš!! A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, djelili smo dobro i zlo... Hoćeš li PRESTATI DOK TI GOVORIM!?!?!!
Čuo Tarzan za rat u Bosni i odlučio pomoći. Mujo je dobio zadatak da ga pokupi na aerodromu. Stigli oni pred Mujinu kuću, a Mujo je čuo da Tarzan razumije životinje pa je odlučio da ga testira. Zalaje pas, a Mujo pita:
- Šta kaže?
Tarzan će:
- Kaže, Mujo da mu nisi dao jesti 2 mjeseca.
Mujo:
- Ma znaš kako je, nema se...
Idu oni dalje i naiđu na kokoš. Mujo će:
- Šta kaže?
Tarzan:
- Kaže da je snijela jaje, a ti si joj ga ukrao!
Mujo:
- Ma znaš, glad je, moram i ja nešto jesti.
Idu dalje kad ono koza zabekeće. Tarzan iako nema pojma što su pas i kokoš rekli, samo pogleda Muju. Mujo sav uzplahiren uzvikne:
- Ma laže kurva matere mi!!!
Reče Mujo Fati:
- Fato, daj pičke!!
- Uf, bolan što me smuti u samo tri riječi!!
Kaže Huso Muji:
- Jesi li čuo ba da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš i kad kreneš kući, daju ti 100 eura.
- Ma hajde bolan, gdje si to čuo?
- Jeste, majke mi, pričala mi Fata!!
Mujo pita Hasu:
- Do you speak english?
- Jes, ofskroz! - odgovara Haso.
Ušao Mujo u pekaru:
- Daj mi tri kile kruha!
- Nemoj Mujo stvrdnut će ti se!
- Daj onda pet kila!
Pošao Haso na vrh neke planine uspinjačom. Savjetuju ga:
- Što si ba navalio, tamo je pravi kijamet, što si lud, odnijet će te, tamo vjetar puše 200 km na sat!
- Ma neću ja tamo biti sat, ja ću biti tamo samo pet minuta!
Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo.
- Što je ba to bilo jarane?
- Krkno me Mujo!
- A čime ba tako krvnički?
- Paradajzom.
- Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz?
- Konzervirani.
