Vicevi o Muji i Hasi, stranica 81

- netko -

Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:

Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita:

Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?

Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju:

Mujo, pa što si mu radio?

Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!

- netko -

U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo:

Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l'guma.

sky

Kupio Mujo Fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:

Ne mijenja se tako guma.

Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.

Some1

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:

GRRRAOOORRRGRHGR!!

Kad veli Mujo:

Diži se Haso, počinju crtani!

Marko

Mujo: Jesi l'ti Haso kad jeb' pedera?

Haso: Jok ba, al'sam jebo jednog što je jebo pedera!

Posjetitelj

Poslije večere, Mujo onako romantično šapne Fati:

Sad bi te volio posut sitnim šećerom i svu oblizat.

A Fata odgovori na to:

Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!!

Ivana

Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to.

Jednostavno ugasite svjetlo. - reče im liječnik.

I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo) i čim su legli ugase svjetlo. Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zaviče:

Bjež'o, Haso, evo ih s svjetiljkama!

sky

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.

Bolan Mujo, što to radiš?

Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.

Što to uradi Haso? - upita ga uznevjereno Mujo.

Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon. - odgovori Haso.

Some1

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.

Pa kartao sam poker, kaže Haso.

Ali ti slabo kartaš poker!

Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!

Some1

Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:

Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.

Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi:

Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!