Vicevi o Muji i Hasi, stranica 77
Posjetitelj
Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?
Zato što vidiš pičku u ogledalu! - odgovori Fata.
anonymus
Haso, stvarno mi je žao, ali ćemo ga morati rezati!Haso sav jadan i tužan izađe van i naleti na Husu:
Šta je Haso, kao da ti je netko umro?
Ma šuti, još gore. Reče mi doktor da ću ga morati rezati.
Ma kakvi, pusti ti doktora. Nego, čuo sam da u Africi postoji vrač koji liječi sve bolesti, pa možda i tebi pomogne.I tako njih dvojica se zapute u Afriku i pronađu vrača. Vrač ih primi sasluša u čemu je problem i kaže Hasi:
Skini se!Ovaj se skine, a vrač nasloni glavu na ruke, zagleda se u Hasin penis i šuti. Gledao tako vrač dan, drugi, treći dan, ništa ne govori, samo gleda. Nakon pet dana gledanja, kada je već svima dojadilo vrač progovori:
U redu je! Ne treba rezati! OTPAST ĆE SAMO!
Posjetitelj
Majstore, daj pusti malo taj air condition!
Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!
matko
Đe ćeš s tim volom?
Što je tebi, nije ovo vol već medved! - odgovori Mujo.Na to će Crnogorac:
Ne pitam tebe!
Dejan
Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su.
Znam, ne berem ih ja za jelo, već za prodaju...
Posjetitelj
Fato, donesi pivo prije nego što počne!Ona ga zbunjeno pogleda, ali donese pivo. Kad ga je popio vikne opet:
Fato, donesi još jedno, počet će!Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne:
Brže, počet će, još jedno!!!!To je totalno razljuti pa će ona na to:
Što se toliko dereš! Dođeš doma, uvališ se na kauč, ne kažeš mi ni dobar dan, a očekuješ da cijeli dan trčim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih zanovijetanja!!Mujo uzdahne:
Uf, počelo je...
Dejan
Doktore, imam problem.
Što je?
Evo već zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro.
Pa dobro, u čemu je problem?
Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8.
Ja stvarno moram u WC, ne mogu više čekati. Mogu li se ja koristiti ženskim WC-om.Kaže njemu stjuardesa:
Možeš, samo nemoj pritisnuti crveni gumb AVT.Ode Mujo u WC i piša, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Poslije 2 dana budi se Mujo iz kome nema, onu stvar, pa ga doktor pita:
Što se dogodilo Mujo?Mujo mu ispriča šta se dogodilo i kako je pritisnuo gumb AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:
Pa što znači AVT?
Izgleda da znači automatsko vađenje tampona.
Sky
Imaš li vode?Kaže tip:
Nemam...
Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
UH zamalo.
Sky
Haso slušaj, daj mi pomozi, ne znam da li da uzmem joker pola-pola ili joker pitaj publiku.