Mujo i Haso

Uhvatili Muju u zatvor. Otišao on u WC da opere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo četkice za zube mu nije više bilo.
Mujo:

- Zar i u zatvoru ima lopova?

Pita Mujo Fatu:

- Fato zašto kad god se brijem, kad se pogledam u ogledalo meni se digne?

- Zato što vidiš pičku u ogledalu! - odgovori Fata.

Otišao Hase kod doktora, jer je imao problema sa penisom. Doktor kada ga je pregledao reče:

- Haso, stvarno mi je žao, ali ćemo ga morati rezati!

Haso sav jadan i tužan izađe van i naleti na Husu:

- Šta je Haso, kao da ti je netko umro?

- Ma šuti, još gore. Reče mi doktor da ću ga morati rezati.

- Ma kakvi, pusti ti doktora. Nego, čuo sam da u Africi postoji vrač koji liječi sve bolesti, pa možda i tebi pomogne.

I tako njih dvojica se zapute u Afriku i pronađu vrača. Vrač ih primi sasluša u čemu je problem i kaže Hasi:

- Skini se!

Ovaj se skine, a vrač nasloni glavu na ruke, zagleda se u Hasin penis i šuti. Gledao tako vrač dan, drugi, treći dan, ništa ne govori, samo gleda. Nakon pet dana gledanja, kada je već svima dojadilo vrač progovori:

- U redu je! Ne treba rezati! OTPAST ĆE SAMO!

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:

- Majstore, daj pusti malo taj air condition!

- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!

Ide Mujo u šumu i vodi medvjeda. Naiđe Crnogorac pa pita:

- Đe ćeš s tim volom?

- Što je tebi, nije ovo vol već medved! - odgovori Mujo.

Na to će Crnogorac:

- Ne pitam tebe!

Bere Fata gljive, pojavi se šumar pa kaže:

- Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su.

- Znam, ne berem ih ja za jelo, već za prodaju...

Dodje Mujo s posla, baci se na kauč, upali TV i vikne :

- Fato, donesi pivo prije nego što počne!

Ona ga zbunjeno pogleda, ali donese pivo. Kad ga je popio vikne opet:

- Fato, donesi još jedno, počet će!

Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne:

- Brže, počet će, još jedno!!!!

To je totalno razljuti pa će ona na to:

- Što se toliko dereš! Dođeš doma, uvališ se na kauč, ne kažeš mi ni dobar dan, a očekuješ da cijeli dan trčim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih zanovijetanja!!

Mujo uzdahne:

- Uf, počelo je...

Došo'70-godišnji Mujo kod ljekara i kaže:

- Doktore, imam problem.

- Što je?

- Evo već zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro.

- Pa dobro, u čemu je problem?

- Jebi ga doktore, nikad se ne budim prije 8.

Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripiša. Ode on do WC-a, kad ono, WC zauzet. Čeka on 5, 10, 15 minuta, nitko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaže joj:

- Ja stvarno moram u WC, ne mogu više čekati. Mogu li se ja koristiti ženskim WC-om.

Kaže njemu stjuardesa:

- Možeš, samo nemoj pritisnuti crveni gumb AVT.

Ode Mujo u WC i piša, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Poslije 2 dana budi se Mujo iz kome nema, onu stvar, pa ga doktor pita:

- Što se dogodilo Mujo?

Mujo mu ispriča šta se dogodilo i kako je pritisnuo gumb AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita:

- Pa što znači AVT?

- Izgleda da znači automatsko vađenje tampona.

Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:

- Imaš li vode?

Kaže tip:

- Nemam...

- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.

Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:

- Imas tri brzine: 1. je UH  2. je UHUH i  3. je UHUHUH. Si zapamtio?

- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.

- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.

Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:

- UH zamalo.