Mujo i Haso

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:

- Mujo.

A ona će:

- Jessy.

- E, tu sam, al kako se zoveš?

Voze se Mujo i Haso pijani kao letve. Kad su pregazili drugog pješaka kaže Mujo:

- Bolan, pazi malo kuda voziš!

- Budalo jedna, volan je na tvojoj strani!

Haso:

- E, jest lijepo jebavat!

Mujo:

- Otkud ti to znaš?

Haso:

- Ma pričo mi jedan što je gled'o!

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga. Dođe mu murjak i pita ga što radi:

- A, eto, ništa, kladim se!

- Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.

Kaže Mujo:

- Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?

Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.

- 'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?

Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:

- Mujo budalo jedna kako se to kladiš? Stalno gubiš!

A Mujo će:

- Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?

- Vidim.

- E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!

Nakon tri dana iz ruševina dvaju nebodera New Yorka izlazi Bosanac otresajući prašinu sa sebe! Novinari potrče prema njemu, a on pogleda u kamere i kaže:

- Jebo vas vaki aerodrom!!

Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:

- Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odošmo do vraga!

Englez:

- Moja je žena u krevetu kao lavica...

Francuz:

- Moja je žena nježna kao leptir...

Mujo:

- Ni moja ne liči na čovjeka...

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu. On zavuće ruku u gaće i kaže:

- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga.

Ušli Suljo i Mujo u autobus na kat. Suljo je ostao dolje, a Mujo se popeo na kat. Nije prošla ni minuta, kad evo Muje dolje, sav uplašen, pa kaže Sulji:

- Suljo, pa gore uopće nema vozača!

Pričaju Halida i Fata.

- Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik. Prolazila sam neku večer pored vaše kuće i čula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu.

- Ajde, u krevetu je dobar, al'što uši zavrče.