Vicevi o Muji i Hasi, stranica 73

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.
I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?
Prestani se brisati sa vrećama od cementa!
Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV.
Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.
Prvo se probudim, pa pišam.
A onda?
Onda se poserem.
A onda?! - nestrpljivo će novinar.
A onda se ustanem...
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin. Fata će mu na to:
Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?
Mujo:
E, to sam htio čuti!
Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!
Ukrali Mujo i Haso helikopter i zabavljaju se oni, kad reče Mujo:
Jel' Haso, jel i tebi tako 'ladno kao i meni?
Jeste. - reče Haso.
Pa daj onda bolan, isključi taj ventilator!
Počeo rat u Bosni i mobiliziraju Muju u četnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport i pita:
Je li Mujo, protiv koga se ti boriš?
Pa protiv Ustaša, jebo im majku četničku.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt