Mujo i Haso

Mujo sjedi u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići njenom stolu da se upoznaju. Zvala se Fata. Pričali su cijelu večer. Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa ju prenese sa kolica na prednje sjedalo, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane, te Fata reče Muji da ju iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da su se seksali, ali stara reče:

- Tebi fala što si je doveo kući, jer obično ju svi ostave na drvetu!

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:

- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.

I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:

- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:

- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.

Doktor ga pregleda i kaže:

- Skini hlače i nagni se preko stola.

Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.

- Sada idi u WC. - kaže doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?

- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV.

- Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.

- Prvo se probudim, pa pišam.

- A onda?

- Onda se poserem.

- A onda?! - nestrpljivo će novinar.

- A onda se ustanem...

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:

- Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.

- Što je ovo!? - povika pandur.

Mujo:

- Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.

- Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!

- To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

Na to će Haso:

- Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin. Fata će mu na to:

- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?

Mujo:

- E, to sam htio čuti!

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!

Ukrali Mujo i Haso helikopter i zabavljaju se oni, kad reče Mujo:

- Jel' Haso, jel i tebi tako 'ladno kao i meni?

- Jeste. - reče Haso.

- Pa daj onda bolan, isključi taj ventilator!