Mujo i Haso

Dolazi Mujo u fotostudio razviti slike. Službenik ga upita:

- Deset puta petnaest?

Mujo:

- 150! A zašto?

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.

- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.

- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.

- Hoćete da vam namigne?

Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša:

- Hoćete da vam pošalje pusu?

Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.

- Želite li sjesti pored mene?

Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:

- Želite li gurniti dva prsta u nju?

- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Dolazi Huso ranije s posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:

- Otkud bolan tebe Huso ranije?

A Huso sav tužan odgovori:

- Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!

Ulazi Huso u lokal i viče konobaru:

- Daj jednu ljutu prije nego što gužva pođe!!

On je istrese i opet on:

- Daj još jednu dok gužva ne pođe!

I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar:

- Koja gužva?

- Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati kad će ona njemu:

- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 Eura.

Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada Mujo prikoči i reče:

- Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 Eura!

Fata došla kod majke te je pita:

- Mati, što ću sutra, imam prvu bračnu noć s Husom, a ja sam mu slagala da sam nevina, što da uradim?

A mati joj reče da dolje stavi jabuku. I tako je i bilo. Nakon par dana došla ponovo kod majke te ju majka pita kako je bilo, a Fata reče:

- Super, bušio je pa kad je udario u jabuku jednostavno ju je izvadio i pojeo.

A majka reče:

- Eh kćeri, nije to ništa, tvoj otac je pojeo lubenicu!

Čita Mujo novine kad naiđe Haso te mu reče:

- Zar te nije sram, ti čitaš novine, a tvoj 80-godišnji otac kopa u vrtu?!

- Pa što, da je i njegov tata živ, čitao bi i on novine!

Poslali Muju da izvidi kakvo je stanje na mostu preko Miljacke. Vraća se on sav zapuhan i podnosi izvješće:

- Rajo, preko mosta mogu tenkovi al' pješadija jok.

- Pa kako to Mujo samo tenkovi mogu proći?

- Je, da vidiš kaki je vučjak s one strane!

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora:

- Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali?

- Pa, prosto rečeno, ti si lijen. - kaže doktor.

- U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.

Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:

- 1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.

- 2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

- 3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.

- 4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.

- 5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.