Mujo i Haso

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.

- Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje.

- Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.

Haso će na to:

- Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.

- Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?

- Krađa, gospon sudac.

- Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?

- Ubojstvo gospodine.

- Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.

Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.

- Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.

Doktor:

- Mujo, živjet ćeš još godinu dana!

- A od čega moj doktore?

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:

- Što to radiš čovječe?

- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!

- Pa nisi ti bolan auto!

- Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.

Ljube se Mujo i Fata kad se Mujo odmakne, stavi prst u usta i izvadi ljusku od graha, pa upita Fatu:

- Jesi li ovo ručala, graha?

- Jok ja.

- Pa odakle ti onda grah u ustima?

- Ja sam juče' pušila kurac Hasi, a on je guzio Husu, a ovaj je ručao graha.

Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi gentleman krene odmah praviti vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje, itd. Vidi Claudia kako se on dobro brine o njoj i poslije izvjesnog vremena odluči ga probati u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar. Kako je vrijeme prolazilo, primjeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:

- Ti se dobro brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?

- Eeee, kad si već pitala, da, znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako..

- Pa gdje si kume Haso da ti se pohvalim kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!!

Mujo i Fata radili u polju do kasno u noć. Kada su pošli kući, vide kako se spušta leteći tanjur. Iz letjelice izađu dvoje Marsovaca. Dođu do Muje i pitaju ga gdje bi mogli prespavat. Mujo se dogovori sa Fatom da bi mogli prespavati kod njih. Kaže Marsovac da se kod njih kada se dođe u goste mjenjaju žene.

- Nema problema! - reče Mujo.

Pošli oni na spavanje i u sobi se skinuo Marsovac. Gleda Fata u Marsovca i sve klima glavom.

- Pa u tebe je ta stvar gora nego u Muje.

- Aha! - Marsovac se primi za jedno uho i počne vrtit i kubura poče rast u duljinu, tako vrti on i drugo uho za debljinu. Fata bila zadovoljna i poslje si ona to sama štimala. Provela Fata noć fantastično. Ujutro se digli oni i jedu doručak, te Fata pita Muju:

- Što si ti tako Mujo umoran, a uši su ti sve natekle.

Ma pusti Fato to, ova budala mi navijala uši cijelu noć.

Što je za Muju stereo uređaj?
→ Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

Pita Mujo Hasu:

- Znaš li ti zašto se koka trese kad je pijetao jebe?

- Ne.

- Pa i ti bi se tresao kad bi te netko jebavao u guzicu!

Izlaze Mujo i Haso iz kina:

- Mujo: Ja sam Bond. James Bond.

- Haso: Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi:

- Bona, Fato di si ti cijelu noć?!

Kaže Fata:

- Pusti, Mujo, zajebala sam se.

Mujo:

- Kako zajebala?

Fata:

- Pa, kao kad se ti zakartaš.