Vicevi o Muji i Hasi, stranica 69
anton
A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
Ma češljam samo ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto češljam.
Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
Treniram ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto treniram.Haso popizdi:
Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
A desni?
I on isto!
anton
Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!Fata:
Ajde reci dragi Mujo.
Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene?
Kako se nebi sjećala...
A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
Da sjećam se...
A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene?
Sjećam se...
I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene?
Naravno.
I znaš Fato što sam ja skonto?
Što dragi Mujo?
Fato, ti si meni baksuzna!
anton
Drug, migalec vam ne dela!Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
Migalec vam ne dela!Kad Mujo odjednom:
Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
anton
Mujo, Mujo nemoj ići danas na poso, past će okno u jami i svi ćete izginuti!Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže ženi:
Odo ja busom da pomognem izvlačiti povrijeđene!A onaj glasić se opet začuje:
Mujo, Mujo, nemoj ići busom imat ćeš sudar i svi ćete izginuti!I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju; bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih. Sjedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
Odoh ja biciklom!Kad opet onaj glasić:
Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!Tu Muji pukne film pa reče:
Ko si ti majke ti?A glasić odgovori:
Ja sam tvoja dobra vila.A Mujo:
De, matereti, izađi da te vidim!
Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.Mujo konta pa kaže:
De matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i gnječeći ju reče:
A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO???
Sky
Jesi li žedan?
Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.Pita ga Seve:
Jesi li gladan?
Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.Pita Seve:
Bi li cigaru zapalio?Kaže Mujo:
Sve bih dao za cigaru.Pita Seve njega:
A što misliš o tome da se malo poigramo?
Nisi valjda i PlayStation ponijela?
Posjetitelj
Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.Mujo će:
Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
Posjetitelj
Fato, mogu li te zvati Eva?Fata će: - Zašto?
Ti si mi prva. - kaže Mujo.Zatim Fata pita Muju:
A mogu li ja onda tebe zvati Peugeot?
A zašto?
Jer si mi 607!
Posjetitelj
Mujo, skini moje odjelo.Mujo to uradi.
Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.Mujo to uradi.
Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.Mujo i to uradi.
I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.
jojo
Dođi, mali, da se malo igramo... mame i tate. Biraj što ćeš biti.Razmišlja Mujo i skonta da je bezbolnije biti tata. Mujo:
Tata!Robijaš:
Dođi, tata, popušiti mami!