Vicevi o Muji i Hasi, stranica 66

Imao Mujo psa koji se zvao Žućo, a Haso psa kojeg je on zvao njemački ovčar. Sjetio se Mujo da potuče njihove pse. Njemački ovčar rastrga Žuću. Sutradan Mujo dovede 2 Buldoga, a Njemački ovčar opet rastrga ta dva psa. Mujo upita Hasu:
Haso otkud ti taj tako jak pas?
U Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošiš'o.
Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju:
Mujo, što radiš u vodi?
Pa evo kupam ga u Savi.
Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina?
De bolan Savo izroni da te Haso vidi.
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
Što ti je to bolan Haso?
Pa telefon. - odgovori Haso.
Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!
Nećemo sad Fato, žuri nam se.
Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite, a ispred drugog je pisalo Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!
Kaže Mujo Hasi:
Ja sam gey.
Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?
Pa nemam ti ja to.
Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey.
Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla.
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
Što bi ti kad bi bio smak svijeta?
Na to će Haso:
Čuj, otiš'o bi kući, spakov'o ženu, djecu, kofere pod ruke u ambasadu po vizu i pravo u Njemačku!
Kaže Mujo Hasi:
Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
Zašto? - pita ga Haso.
Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
Znate li koji je najtužniji vic godine?
Umrli Mujo i Haso.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt