Vicevi o Muji i Hasi, stranica 64

Legli Mujo i Fata u krevet da vode ljubav. Prihvti se Mujo posla kad će mu Fata:
Bolan, uvijek ti isto. Daj malo romatike. Idi i upali televizor da malo bljeska.
Diže se Mujo i upali TV, vrati se u krevet i opet navali, a Fata će:
Daj idi pusti malo da teče i voda. Radi romatike.
Opet se diže Mujo, pusti vodu na slavini u kuhinji i vraća se u krevet na posao. Najbolje se zagrijao kad će Fata:
Daj, radi romatike, pusti malo vode na tuš u kupaonici. Da onako rominja.
Diže se Mujo i pušta vodu, vraća se u krevet, legne i ni makac. Čeka Fata, a on ništa.
Bolan, što si sada stao?
A Mujo će:
A 'ko će da jebe po ovakvom nevremenu!
Pita Haso Muju:
Kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon nužde?
Pa desnom. - odgovara Mujo.
Eto, vidiš. - kaže Huso - Ja brišem WC papirom.
Pita Mujo Hasu:
Nosiš li ti kondom?
Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim.
Pita Mujo neku gospođu u Zagrebu:
Oprostite, koliko ima sati?
Dvadeset tri i pedeset osam.
Ih, sad stotinu!
Zove Mujo Hasu da kupe tele po pola.
Koji će mi to vrag Mujo, pa da mi pada po avliji.
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
Samo tri puta.
Pa kad to?
Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
Sjećam se. - prizna Mujo.
E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:
Kako li je tek njima kad je nama ovako?
Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac. Kaže Mujo:
Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav.
A starac pita:
Liječi li ona hemoroide?
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
Mujo, što otključavaš vrata cigarom?
Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. - odgovara Mujo.
Ide Mujo kroz Bosnu u ono vrijeme 2. svjetskog rata. Bojao se Ustaša i Četnika pa je spremio dva pozdrava ako naiđe na njih. Ide on tako kroz maglu i ugleda neke vojnike, pa poviče:
Za dom spremni, dečki!
A vojska mu odgovori:
Šta si rek'o?
A mujo će:
Pa dobro dečki, ako niste spremni, onda, sprem'te, se sprem'te četnici!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt