Vicevi o Muji i Hasi, stranica 61

Posjetitelj

Pita Mujo Sulju:

Je li, Suljo, što bi bili ja i ti kada bi ja spavao s tvojom Fatom?

A Mujo mu odgovara:

Bili bi kvit.

fgj

Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igrači okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže:

Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!

dušan ljubljana

Išli Hujo i Haso da provjere koliko su pametni. Uđe Haso i pitaju oni njega:

Kako se zove poznati vozač formule?

Michael Schumacher! - odgovori Haso.

Točno. A sad, koliko Francuzi troše tople vode?

Pa 30%. - odgovori Haso.

I to je točno. I na kraju nabroji dva vozila.

Automobili i motori!

Dobro, ti si pametan. Sad uvedi svog prijatelja.

Izađe Haso i kaže:

E, Mujo, odgovori su Michael Schumacher, 30% i automobili i motori.

Uđe Mujo i pitaju ga kako se zove. Mujo odgovori:

Michael Schumacher!

Pa jesi li ti lud?

30%. - odgovori Mujo.

Dobro, što ima u tvojoj glavi?

Automobili i motori!

makic

Natjecali se Mujo i Bruce Lee tko zna bolje karate i tako počnu udarati jedan drugog kad Bruce Lee napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:

Opaaa, dvojica.

Palo

Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:

Recite nam što je to što na raskršću pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?

Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoć. Kaže voditelj:

Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno.

Misli Mujo opet kratko pa odgovori:

Da nije žuto!

toni

Mujo, znaš li ti gdje je New York?

Neznam!

To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.

Auu, vukojebine!

sasa ostojic

Idu Mujo i Haso kad odjednom pita Mujo Hasu:

Haso, daj žvaku!

Ne dam! - odgovori Haso, a Mujo će:

Ma daj, bolan, neću ti je pojesti.

Hollowmann

Pita Mujo Hasu:

Je li, Haso, znaš li ti kako se drka?

Kako ne bi znao... - odgovori mu Mujo. - Uzmeš dvije cigle i udaraš!

Dva sata kasnije dolazi Mujo jadan i jauče! Upita ga Haso:

I Mujo, jesi li drko?

Pa jesam.

I kad ti je bilo najbolje?

E moj Haso, kad sam promašio!! - odgovara Mujo.

popeye

Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:

Mujo, znaš li ti što je to seks?

Znam!

Što onda?

Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.

Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?

Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

salmir velic

Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:

Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.

'ajde prvo dobru.

Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.