Vicevi o Muji i Hasi, stranica 59

Kupili Mujo i Haso radio i kad su došli kući, uključe ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!
Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
Tko si ti? - priupita Mujo.
Ja sam Sveti Petar!
Jel' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.
Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.
Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?
Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.
Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!
Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.
Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.
Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso:
Što je ovo?
ABS. - odgovori Mujo.
'ajd se ti provozaj u mom Fići!
Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo:
Što ti je ovo?
ASS! Ako stane - stane.
Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi:
Gle, pada snijeg!
Haso mu odgovori:
Ne brini, imamo lance!
Kaže Mujo Hasi:
Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit!
Na to će Haso:
E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.
Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
Koji nadimak?
Urac!
A koje mu je pravo ime?
Enis!
Zašto Haso pije pola Viagre?
Da može podjebavat!
Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?
Pa piše u 2 na svim plakatima!
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
Što to radite?
Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt