Vicevi o Muji i Hasi, stranica 58

Čuo Mujo iz daleke Njemačke da su žene bolje u krevetu ako se ne peru. I tako on nazove svoju Fatu i naredi joj da se ne pere dok on ne dođe nazad u Bosnu. Nema Muje 2 mjeseca, nema ga ni pola godine. Fata se usmrdila. Nema Muje godinu dana (evakuiralo cijelo selo u Bosni). Kad evo njega nakon dvije godine spreman da konačno slatko povali Fatu. Nakon dobrog seksa odvaži se Mujo:
Daj bolan Fato, prdni koji put da uđe malo svježeg zraka!
Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
Molim vas jedan kurton.
Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.

Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
Iju, gospodine, pa rekoh vam već.

Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!
Ulazi Mujo u kuću kad kaže njemu Fata:
Mujo, smrde ti noge!
A Mujo odgovara:
Ma nema veze, neće se primijetiti. Neću skidati čarape!
Sreo Mujo Sulju i pita ga:
Čujem, bio si u Japanu!?
Jesam. - kaže Suljo.
A jesi vidio one gejše, matere ti?
Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.
To su ti najpopularnije prostitutke.

Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
Sad si bio u Egiptu?
Jesam.
Pa jesi vidio one piramide?
Šta vidio, jebavo jarane!
Fato, daj mi one golf čarape.
Koje Mujo?
One s devet rupa.
Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:
Što je Mujo?
Doktore, otpao mi kurac!
Pa di je, možemo ga zašit.

A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:
Pa di ti je, Mujo?

A Mujo će na to:
Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.
Umrla Fata. Na sahrani ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:
Kome se sada oklizne, jebat ću mu majku!
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti:
Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!
Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt