Vicevi o Muji i Hasi, stranica 55

debo

Dođe Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:

Jel' boli?

Ne. - odgovara Haso.

Jel' te peče? - upita ponovo doktor.

Ne. - opet na to Haso.

Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Haso:

Vid' ga kak' je lijep!

ja

Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:

Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.

I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:

Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...

Pa motor! - kaže Mujo.

E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?

Mujo ne zna.

Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?

Pa auto! - kaže Mujo.

E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?

I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.

A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?

Može, zašto ne! - odgovori policajac.

A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?

Pa to je kurva! - odgovori policajac.

E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?

Noir

Mujo Fati šalje poruku:

Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?

A Fata odgovori:

Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.

Noir

Mujo i Haso kupuju karte za kino:

Koji ćete položaj? - upita ih blagajnica.

A kakav je film?

Ratni.

Onda dajte dva ležeća položaja.

Anđeo Gabriel

Vodili ljubav Mujo i Fata i Mujo reče Fati:

Jebote, maternica ti je k'o cijela Srbija.

A Fata će na to:

Srbija ti je u govnima, fulao si rupu.

sk8linkin

Dođe Mujo, a za njim Haso i pita Mujo Hasu:

Zašto Haso trčiš?

A na to Haso odgovori:

Pa ne vidim kraj.

ivan

Mujo prvi probao sladoled...

O je dobar, samo da ga je bacit na tavu.

travar-SN

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže uobičajeno: ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Kaže Mujo:

Dobro evo.
1. sva ova rijeka neka bude rakija
2. sva ova brda neka bude meza
a 3. želja... Ma daj još litru rakije

Martin

Pita Mujo Hasu:

Zašto držiš pćele kad ti ne daju med?

Već su mi triput ujele punicu!

Sick MC

Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se ljepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:

Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!

(bez odgovora) Mujo:

Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!

(ponovo bez odgovora) Mujo se podigne i okrene prema Švabama:

Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovdje!

(puknu mu dva-tri metka tik do glave) Mujo ljutito:

Ajte, bolan, lakše malo, pa ovdje ima ljudi dolje!