Vicevi o Muji i Hasi, stranica 54

Sumi-chan

Vratio se Mujo iz Afirke i priča Hasi dogodovštine iz Safaria. Mujo:

I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...

Haso ga prekine:

Pa kako si se spasio?

Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...

Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!

E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!

Köln

Pita Mujo direktora neke firme:

Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:

Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:

Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Space boy

Zaglavili Mujo i Haso u pustinji. I dok su tražili vodu, naiđu na stari zahrđali auto. Mujo otkine jedna vrata. Hasi je to bilo malo čudno i nakon nekog vremena upita:

Za što ti služe ta vrata?

A Mujo mu odgovara:

Da otvorim prozor kad mi bude vruće.

Pandur-ZGB

Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobičajene.

A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!

Zoki

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:

Haso, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?

Ma otkako sam dig'o onaj kredit, spavam k'o beba...

Pa eto fino, ma super.

... ma malo spavam, malo plačem.

magdalena

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti. Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo će njemu:

Generalna proba, sutra ću ti jebat' mater!

isolion

Dolazi Mujo kući, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i počne jebavati... Ona se jadna počne otimat', al ne uspije ni glavu izvući iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je oćejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati:

Ooooo Fato, jel ti ono mater došla?

Ma nije moja Mujo već tvoja.

lyn

Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
DIREKTOR JE LUD!

Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.

Obrazloženje:
1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne

Marko

Pita Haso Muju:

Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o?

U Srbiju, ona je 13 godina zaostala.

limuntus

Mujo i Haso sa brda promatraju dalekozorom svoje selo.

Haso, pogledaj ba jel' to promatrači jebu naše žene?

Uzme Haso dalekozor, pogleda...

Bolan Mujo, mi smo promatrači... a oni su jebači.