Vicevi o Muji i Hasi, stranica 53

Posjetitelj

Mujo pita Hasu:

Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:

Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.

Posjetitelj

Došao Haso popraviti perilicu rublja Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata:

Hoćeš pare ili da skinem gaće?

Haso odgovara:

Nemoj skidat gaće, ne znam dal će mi odgovarati.

Posjetitelj

Grdi Mujo malog Muju:

Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:

Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!

Da, ali ja sam imao 18 godina!

ZAGREPČAN

Kako Fata komparira pridjev velik?
Velik, veći, taman.

Joža

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

Aaa kooollikkooo too koošššttaa?

Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?

Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Vrana

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:

Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.

Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:

Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest', koji kurac sad hoćeš!?

Na to će ovaj:

Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

Posjetitelj

Pijani Mujo u tramvaju:

Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.

Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas. - odgovori gospođa.

To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.

Iv@n

Pita Mujo Hasu:

Jel' Haso, jel voliš grupnjak?

Haso odgovara:

Što volim!? Ma obožavam!

A Mujo će na to:

Pa bolan, onda požuri kući.

slonica55

Kaže Mujo Fati:

Fato, donesi mi molim te čaj bez limuna.

Vrati se Fata i kaže:

Joj Mujo, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?

HIMZO LASTIKAS

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:

Haj još... još... još...

Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:

Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!