Vicevi o Muji i Hasi, stranica 50

hey

Dođe Mujo u pekaru i pita:

Imate li tisuću pereca?

Nemamo. - odgovori pekar.

Dođe Mujo drugi dan i pita:

Imate li tisuću pereca?

Nemamo.

Pekar se zamisli pa požuri šefu:

Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo tisuću pereca. Zamislite koliko bi zaradili!

I tako oni ispeku tisuću pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:

Imate li tisuću pereca?

Imamo, imamo! - odgovori pekar.

E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!

by petar

Vidi Haso kako Mujo juri niz ulicu. Pita ga zašto juri, a on mu odgovori:

Trčim na sprovod svojem pokojnom šefu, taj nikad nije trpio zakašnjenja.

Posjetitelj

Ide Mujo kupiti diplomu na plac kod švercera. Dođe on kod švercera i kaže:

Jel imaš diplome?

Imam. - odgovori švercer.

A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.

Imam i košta 6.000 eura.

U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko?

Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju kaže ovaj:

OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitat.

Slavko

Sudac:

Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!

Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.

Slavko

Obrađuje crnac Fatu:

De, bona Fato da te jebem.

Ma, nema govora! Čula sam da ti je kurac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!

Ma lažu te Fato za veličinu mog kurca. Svijet k'o svijet.

Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.

Ništa od toga. To mogu i sam.

pula

Sretne Haso Muju:

Đesi, Mujo, šta ima?

Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi:

Znaš kako ćeš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko?

Ne znam.

Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij, pa ako je pojo onda je muško, ako je pojela onda je žensko.

igi

Došao Mujo kod veterinara sa svojim psom pa kaže veterinaru:

Dajte odrežite mom psu rep.

Pa zašto želite da mu rep odrežem? - upita veterinar.

Zato jer ne želim da se itko veseli kad mi punica dođe na ručak.

adnan.tuzlak

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.

Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

ante

Dođe Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga:

Što je jarane? Red Bulll??

Nije jarane, nego pitbull!