Vicevi o Muji i Hasi, stranica 47

charlieeres@hotmail,comve

Piše Mujo pismo svom bratu Hasi u Zenicu:

Ajde brate Haso, uzmi moju Fatu k sebi u Zenicu, ovdje se u Sarajevu puca.

Haso piše odgovor bratu Muji:

Važi moj Mujo, samo ti nju pošalji. A kad se puca po Sarajevu, pucat će se ona i ovdje u Zenici.

Posjetitelj

Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:

Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:

Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:

Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:

Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.

eki

Posudio Haso karirani sako od Muje.

Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.

Je li, ti, odakle ti taj sako?

Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?

Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

johnny

Dođe Fata iz Njemačke i vozi novog Mercedesa. Pita Mujo:

Fato, odakle ti Mercedes? Jesi li ga kupila na leasing?

Nije baš na leasing, više je bilo pušing.

Posjetitelj

Suljo:

Gdje si bio sinoć Mujo?

Ma vodili me na neki balet.

Što ti je bolan to?

Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

Posjetitelj

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu... - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema. Uglavnom, otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase:

Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili, a u stanu smrdi na govno.

nerko pula

Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.

Izvolite?

Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.

Sačekajte.

Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:

Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!

Posjetitelj

Žali se Fata susjedi:

Mujo mi je 300 posto impotentan?

Kako 300? Jučer si rekla 100.

Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

sutinho i taurus

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:

Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?

Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

eki

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

Što te bolan pit'o?

Rijeke Jugoslavije.

Pa koje su, ja ne znam ni jednu?

Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

Uđe Mujo i profesor ga pita:

Što si učio?

Paa... ponavljao sam rijeke Jugoslavije.

Dobro, pa hajde nabroj ih.

Drina, Drava, Morava.

Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?

Kent, Winston, Marllboro, Dunhil, West...