Vicevi o Muji i Hasi, stranica 44

Posjetitelj

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:

Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.

Kad drugi put kompjuter reče:

Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.

Kad treći put kompjuter reče:

Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!

Posjetitelj

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:

Babo, u kući imamo fantoma!

Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i štrika.

Đe ti je fantom, Mujice?

U ormaru, u ormaru!

Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno gol, a Mujo će njemu:

Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!

Tin

Haso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:

Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!

Ne bih znao reći...

Kako ne bi?

Pa tako! Hajde vi od prve podijelite 18 sa 29!?!

fuco

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:

Haso, vidio sam letećeg zeca!

Stvarno? Kada?

Jučer, čak je na leđima imao orla!

Posjetitelj

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

Pogriješio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:

Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

mantal

Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:

A koja su ostala dvojica?

luk@

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:

Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?

Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.

iva

Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:

Jooj, boli, Fato! Pomozi!

Što je bilo Mujo, što se dereš?

Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:

Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:

Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!

eki

Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Razgovara s poslodavcem:

Odakle si?

Iz Bosne.

A da, žao mi je, ali vi iz Bosne ne možete raditi u našoj firmi jer ste lijeni!

Ma ne, nismo mi lijeni, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi!

đžaner

Jel znaš možda vic o bijelom Muji?

Ne, reci.

Ide ti Mujo i upadne u kreč.