Vicevi o Muji i Hasi, stranica 42

Posjetitelj

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

Ma nije nešto...

Pa što si je oženio kad je lijena?

Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

d1a

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

Ja sam kupio Mercedes i haljinu.

Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.

Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?

Mujo kaže:

Kupio sam joj četku i vibrator.

Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.

Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

Srbin

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:

Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!

Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.

Jesi luda, kakve guske?!

Srbin

Pita Haso Muju:

Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?

Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A što bi ti radio?

Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso.

Srbin

Pita mali Ibro oca:

Tata, što je to peder?

Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

Srbin

Došao Mujo u trgovinu i traži cigarete. Trgovac mu pruži kutiju na kojoj piše: Pušenje izaziva impotenciju.

Što mi bolan ovo daješ? Daj mi one što utječu na trudnoću!!

Posjetitelj

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

Gdje si bolan Suljo?

Ma, evo me u Norveškoj.

A gdje je to?

Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

Imam.

E, to ti je odma' ispod šarafa.

Bontarianac

Išli Mujo i Haso kupiti motor u Njemačku. Kupe svinju, sjedne prvi Mujo, a iza njega Haso. Mujo uzme svinju za uši i svinja počne srat', Haso vikne:

Jebo te Mujo, vid' šta otpadaju djelovi!

Posjetitelj

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

dzeins jusufi

Ej Mujo, što ti je to u gaćama?

E da ti je znat', to mi je piton. Kad izađe, podere sve trebe.