Vicevi o Muji i Hasi, stranica 40

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.


Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.


Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
Došao Mujo u pekaru i pita:
Imate li kruha?
Nemamo.
Imate li kifli?
Nemamo.
Pa što ima?
Evo radi se.
Išao je 3. razred na izlet. Bus stao, da malo djeca uzmu zraka. Malo kasnije, učiteljica gleda, kamo sva djeca gledaju i vidi ona kako se dvoje ljudi jebu na mostu. Dođe ona djeci:
Pogledajte djeco, kakve prekrasne šume i livade!

Al djeca nju ne jebu ni pol posto. Ona na to poludi i ode do mosta i iznenadi se, vidi kako Mujo jebe Hasu te dođe do njih.
Mujo, pa što radiš!?
Pa dajem Hasi umjetno disanje.
Pa Mujo, to se radi s usta na usta!
Pa da, znam, tako je sve to i počelo.
Žali se Mujo Hasi:
Ona moja Fata je drolja!
Otkud ti to?
Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...
Natječu se Suljo, Mujo i Hrvat, tko će više izbaciti čep iz guzice.

Suljo izbaci odmah ispred sebe, Mujo pet metara dobaci, a Hrvat izbaci... a čep se ne vidi. Kad, sutradan na vijestima: čep od Coca-cole pogodio babu u Japanu.
Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:
Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:
Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.
Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:
Koliko košta noć?
1000 maraka. - odgovori kurva.
Uh što si skupa, koliko košta sat?
500 maraka?
Puno je, koliko košta jedna jebačina?
300 maraka.
E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:
MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.
Hajde što si stao? - upita kurva.
Nemam više para nego marku!!!
Mujo pita Hasu.
Imaš li ti umjetnog ili ne?

Haso ne zna što da odgovori pa kaže:
Naravno da imam, inače bi me žena ostavila.

Mujo se smije pa nadoda:
Pa ja pričam o boru.
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:
De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!
Što ti je? Može neko naići!
Ma, dušo moja, brzo ćemo.
Ma može naić' ne'ko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka. - odgovori cura.
Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu. - nastavlja on.
Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!
Medu moj, znaš da te jako volim... - i dalje moli mladić.

Odjednom se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:
Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt