Vicevi o Muji i Hasi, stranica 38

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.

Poslije pet minuta...
Je li Fato, jesi li izračunala?
Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
Fata ne izgleda dobro.
Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:
Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Ide Mujo pustinjom na devi i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:
Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!

A šeik kaže:
Što brže idem, to se više hladi.
Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on devu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i deva padne na guzicu, a Mujo će:
Što je pičko, smrzla si se?
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
Pomoćni bagerist!
Što ti to znači?
Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.
Potuk'o se Mujo s nekim čovjekom i taj ga dobro nalupao. Dolazi Haso i kaže:
'ko te prebio da zajedno bježimo?
Vratio se Mujo iz Njemačke i kaže Hasi:
Haso, otvorio sam banku u Njemačkoj!
Pa kako to? - upita Haso.
Pa lijepo. Pajserom.
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:
Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt