Vicevi o Muji i Hasi, stranica 35

luka

Kaše Fata Muji:

Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?

A Mujo će na to:

Pa, Fato, što ti je prase krivo?

luka

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:

Ovo je lubanja od cara Murata!

A ova manja? - upita jedan posjetitelj.

To je isto njegova, samo kad je bio mali!

Miljenko

Kapetan postroji vojnike i kaže:

Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:

PPPO.

Fata odgovori SMS-om:

PPPO.

Kapetan se misli i kaže:

Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:

Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.

Pandur-ZGB

Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:

Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli

Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

Posjetitelj

Žao mi je, ali vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! - upita sudac Muju.

A tko me vidio da proizvodim rakiju? - odgovori Mujo.

Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!

Onda me osudite i za silovanje!

Zašto za silovanje?

Imam i za to potreban alat!

DobraVibra

Pita mali Mujica tatu:

Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Posjetitelj

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

U čemu da ga pokopam?

Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.

Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!

A što da mu obujemo? - upita Fata.

One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.

Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

Na Olimpijadu, pizda ti materina!

pahulja12

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:

I kako Fata skija?

A na to će Mujo:

K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Hrvatska_Centar_Svijeta

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:

Imam problema s osjetom mirisa.

Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.

Auuu, smrdi! - vikne ovaj.

Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:

Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.

Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Ne! - ote se Švicarcu.

Haso, piši: izliječen!

anchy^^

Probudi se Fata i kaže Muji:

Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...

A na to će Mujo:

Jel tamo bio i moj?

Tada će Fata:

Rekla sam velikih.