Vicevi o Muji i Hasi, stranica 34

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:
Jarane, imaš li išta za jest'?
Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.
Može. - klimne Haso glavom.
Ništa, naleti sutra...
Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:
Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.

Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi listić broj 46. Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču, a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo odgovori:
Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:
Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.
Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
Kako ba prazan hod?
Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
Pa kako bolan opet prazan hod?
Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

Dobro došli u Smanji!
Krenuli Mujo i Fata na glasanje:
Aj' ti fato naprijed, a ja ću iza.
Ali Mujo, po Kuranu muškarac ide naprijed.
Jest po Kuranu, ali po minskom polju ne.
Fata priča sa susjedom:
Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:
Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:
Jeb'o te gol, udavi se Mujo!
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
Fato, što ti je ovo?
Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:
Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt