Vicevi o Muji i Hasi, stranica 32

Posjetitelj

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:

Crni ili bijeli?

Mujo:

Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.

by vatrogasac

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

Gdje se ja to nalazim?

U sobi broj 11! - odgovori mu netko.

A jel' u bolnici ili zatvoru?

cici

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

I što bi? - pita prijateljica Fatu.

Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Drazen

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:

A što će ti majmun?

Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.

Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:

'Oćeš ti probati?

Haso kaže:

Može, samo nemoj jako po ušima.

Champel

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:

Jesi li ti ikada jebo ovcu?

Nisam! - odgovori Slovenac.

Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

Aca

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

Hej, Mujo jel ti drkaš?

Pa drkam. - odgovori Haso.

Jel ti lijepo?

Pa nije baš.

Pa uzmi onda svoj kurac!

Posjetitelj

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!

Važi. - obeća Haso.

Znaš onog komšiju Muju?

Da.

E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.

Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Posjetitelj

Falsicifirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:

Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.

Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.

Vraća se Mujo:

Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

sloboda

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.

Čistim atomske bombe! - reče Mujo.

A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.

A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

Posjetitelj

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

Zemlja.

Narednik:

Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

Galileo Galilej.