Vicevi o Muji i Hasi, stranica 31

Posjetitelj

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:

Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!

Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.

Posjetitelj

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?

Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Džeko

Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:

Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.

VUK STRASNI

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:

Kako si ga uhvatio bolan?

Lako, pucao sam sto puta!

I koliko si ga puta pogodio?

Nijednom, umro je od smijeha!

Posjetitelj

Mujo se žali Hasi:

A jest' zajebano ovo pomicanje satova!

Pa zašto, Mujo?

Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Posjetitelj

Haso zove radio stanicu i kaže:

Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.

Kaže voditelj:

Što mi možemo napraviti za tebe?

Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Posjetitelj

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

ŠABAN

Haso:

Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

VUK STRASNI

Kaže prijateljica Fati:

Čujem da si se zaposlila!

Da, radim kao ulična prodavačica.

A koliko košta jedan metar?

vuk strasni

Ulazi Mujo u ljekarnu, pa kaže:

Dajte mi, molim vas, Plivadon.

Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?

Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!