Vicevi o Muji i Hasi, stranica 30

Posjetitelj

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Posjetitelj

Haso pred operaciju pita kirurga:

Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da jebem?

Hoćeš Haso, kako da ne.

E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

pipi

Čuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu:

Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o?

A Haso će njemu:

Nisam izduvo, nego sam se posr'o!

VUK STRASNI

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

Daj bože, daj bože...

benjamin

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

Zovite vatrogasce!

mirso1996@hotmail.com

Kaže Mujo Hasi:

Haso, imam H1N1!

A Haso mu odgovori:

Nije to ništa, ja ti imam mp3.

Skahu

Pita Mujo Hasu:

Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:

Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

matej skrepik

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Raza, Florida

Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.

Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:

Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!

Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!

Arnika

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?

Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:

Bolan, Mujo, što to uradi?

Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!