Vicevi o Muji i Hasi, stranica 33

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
Agronom muzičkog smjera.
Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
Čuva ovce i svira frulu.
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
Jel' 'ladno vani?
Jest' vala.
A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:
Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!

Na to će mu Mujo:
Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.
Mujo pita Hasu:
Gledaš li ti bolan u šolju?

Haso:
Ne, ja odma' puštam vodu.
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
Hajde otvorite usta i recite "A"!

Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!
Razgovaraju Mujo i Haso:
Jel' Haso, što tebi dođe Fata?
Sesetra do tetke. A tebi?
Dođe mi da je pojebem, bolan!
Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
Smrdil' tebi ovdje?
Da. - odgovori Haso.
Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:
Smrdil' tebi ovdje Haso?
Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:
Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
Jesam, što pitaš?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt