Vicevi o Muji i Hasi, stranica 45

Otišao Mujo u Englesku i sretne Engleskinju te ga ona pita:
How do you do?

A Mujo će na to:
Tika taka tu.
Vratio se Mujo u Njemačku pa ga jarani pitaju:
Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja?
Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što sada drugo i mogu raditi?
Auuu bona, vidim belaja.
Što ti je bolan Haso?
Ali moja ti se Fata ne zna kartati.
A što će sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naučio kartati?
Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
Što je Mujo sada ovo?
Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:
Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
Vagu. - reče Mujo.
Mujo Fati za vrijeme seksa:
Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?
Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo:
Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
A kako si to skužio?
Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.

Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:
Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže:
Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.

Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:
To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!
Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?
Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!
Vraća se Mujo iz Njemačke s posla. Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo će:
Koja jedna budala!! Tisuću budala!
Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baci u stranu i zagalami:
Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt