Vicevi o Muji i Hasi, stranica 52

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!
Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:
Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:
Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.
Samo do tri?
Pa dobro, nekad i do pola četiri.
Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:
I kako su sise?
Dobro.
Kako je pica?
Dobro.
A šupak?
E za tebe nije pitao.
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!
Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.

A Mujo onako kavalirski:
Hoćeš da prođemo još jednom?
Došli Mujo i Haso u restoran... Čekaju oni konobara, a njega nigdje nema. Na kraju, naiđe netko i oni počnu vikati:
Mali, mali, dođi ovdje!

Dođe on i kaže im:
Nisam vam ja mali, ja sam šef sale!

A na to će oni:
Ajde Sale ne zajebavaj, daj nam donesi dva piva i gotovo!
Mujo pita Hasu:
Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!?
Znam, ali moj auto nije!
Navečer kaže Mujo majki:
Majko, ja ću sutra orat'!
Reci sine akobogda. - kaže majka.
Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
Reci sine akobogda. - kaže opet majka.
Ma, ja ću orat', ne može me nitko zaustavit'.

Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
Tko je? - pita majka.
Mujo, akobogda.
Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gaćice...

Pita njega Haso:
Što, tol'ko si napaljen?
Ma jok... Žuljaju me.
Pita Štef Muju:
Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a riječ završava s NE?
Nemam pojma. - odgovori Mujo.
Pička, ne? - kaže Štef.
Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a riječ završava sa NJU?
Nikad čuo! - reče Štef.
Kurac, konju!!
Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...
Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
Osjećam...

A na to će Mujo:
A gle mi ruke!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt