Vicevi o Muji i Hasi, stranica 56

Sick MC

Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? - upita Fata Muju.

Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda?

Ne. Jer si debel i imaš malu karu.

DJ Tina

Dođe Mujo u restoran pa naruči:

Dajte mi jedno vino.

Crno ili bjelo? - upita konobar.

Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.

IvanaOS

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:

Zašto mi nećete reći koliko je sati?

Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.

Posjetitelj

Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:

Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.

Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:

Što je ovo, puno dlaka?

Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:

Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!

Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!

Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!

Posjetitelj

Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:

Dobar dan, izvolite!

Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.

Kako se zovete?

Haso.

Ma ne to, recite prezime!

Prezime. - odgovori Haso.

Tina 1.

Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?

Nemoj, valjat će nam preko dana.

Posjetitelj

Izgubio sam psa! - žali se Mujo.

Zašto ne staviš oglas u novine? - pita Suljo.

Neće pomoći, moj pas ne zna čitati!

Mesko

Pričaju Mujo i Haso:

Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.

A zašto? - pita Mujo.

Pišao sam na bazenu.

Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.

I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.

Pandur ZG

Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:

Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli i misli...

Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.

Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.

Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.

Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.

... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?

I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:

Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?

Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

histria

Ulovio Mujo zlatnog kuhara i zlatni kuhar mu kaže:

Ej, slušaj, donesi mi rižu i mljeveno meso i ispunit ću ti tri paprike.