Vicevi o Muji i Hasi, stranica 57

Posjetitelj

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini. Haso:

I kako je u Švedskoj?

Ma oni su 20 godina iza nas. - odgovori Mujo.

Kako to?

Kod njih je još uvijek dobro.

Posjetitelj

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:

Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.

Kaže Hrvat:

Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju

bismo mi zemlju imali, pfiiiii...

Ispruži Mujo ruku pa kaže:

Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?

Vidimo! - odgovore ovi.

E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

Posjetitelj

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.

I, jesi skak'o???

Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!

ILDA

Sere Mujo i nateže se:

mmmmmmm, mmmmm...

Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:

AAAAAAAAAAAAA...

Ulazi Fata sa svijećom u wc:

Što ti je bolan Mujo, što se dereš?

Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!

Pandur ZG

Razgovaraju Haso i Fata:

Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.

Ajde. - odgovori Fata.

Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.

To je, krokodil - kaže Fata.

Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

Traky

Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:

E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!

Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.

Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:

Ovi topovi su sigurno pogodili wc što smrdi u vražiju mater!!

ultras

Pita Mujo Hasu:

Što ti misliš o poskupljenju goriva?

Mene ne mogu sjebat', ja uvijek točim za 100 kn.

Traky

Dođe Haso kod Muje da mu čestita što je dobio sina. Čestita on njemu i pita ga:

Kako se dijete zove? - upita Mujo.

Pa Suljo.

Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo?

Pa po prezimenima.

Traky

Čita Mujo novine i pročita da tko ima 12 dijece da dobiva novi stan. Kaže on to Fati, a Fata kaže što će sada kada imaju 11 djece. Razmišlja Mujo te kaže Fati da kada je bila u bolnici da je susjedi napravio dijete i da ide po njega. Ode Mujo po to dijete i dolazi kući, a u stanu samo dvoje dijece. Nakon što je to vidio, pita Mujo Fatu:

Gdje su ostala djeca?

A ona odgovori:

Došao svatko po svoje.

Nero

Pita Mujo svog jarana Hasu:

Je li bolan Haso, znaš li da su u visočkoj piramidi pronašli mumiju?

Ma jel bogati, nemoj zajebavat! - odgovori Haso.

Jesu, jesu, zamotana u kožu i kad su je razmotali, a unutra žig "KTK" Visoko.