Vicevi o Muji i Hasi, stranica 63

Artline VENI-VIDI-VICI i.

Orient Expressom voze se na relaciji Pariz-Sarajevo Haso i Francuz i tako Haso non-stop promatra Francuza, kako on miriše prst i priča Guilet, Guilet... I tako Francuz miriše non-stop na svakih 20 km putovanja. U kasnije doba Hasi dopizdi i pita Francuza što to non-stop miriše prst, a Francuz odgovara:

Vidiš, kod nas je navika, kad idemo daleko od svoje žene stavimo joj prst u vaginu i tako nas njen miris prati gdje god da bili.

Na to odgovori Haso:

Ma dobro, što mi ti to prije nisi rekao! - i pomiriše kompletnu ruku od ramena do dlana i kaže: FATIMA!

Posjetitelj

Leonardo je jednom rekao da ako je čovjek gladan daj mu ribu i on će biti sit jedan dan, a ako naučiš čovjeka da peca on će biti sit čitav život.

Haso je rekao da ako zapališ čovjeku vatru njemu će biti lijepo i toplo danas, a ako zapališ čovjeka biti će mu toplo do kraja života.

LORENZO

Usele se Mujo i Haso u novu zgradu, Mujo na 4. kat, a Haso u prizemlje. I tako Muji to bilo da po prvi put da vidi wc školjku i ubaci 1 kg trešnja u nju da ih opere. I vidi trešnje nestale. Hasi bilo da je po prvi put vidio roletne, povuče i evo ti roletne nestaju. Istog dana Mujo Hasi viče:

Haso, Haso kad ćeš ti meni da vratiš trešnje?

Tek tada kad ćeš ti meni roletne da vratiš! - odgovara Haso.

Petar

Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je.

Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA'

Neću.

Doktor opet ponovi, ali Mujo neće.

Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA'

Doktor to i učini i reče 'AAAAA'... A Mujo će:

Aknemtigaaaa.

yugio

Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjeću. Kad su došli na more, svi su bili u kupaćim kostimima. Kaže Huso Hasi:

Gle sirotinje, nema šta obući.

Ante

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana:

Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija.

Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.

Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?

Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.

Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?

Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...

Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?

A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.

Pa dobro, za koji ste vi kurac ovdje uopće došli!?

Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!

nera

Vozili se Mujo i Haso u helikopteru i Muju potjera srati. Kaže on Hasi, a Haso mu reče da se posere u gaće i onda ih baci kroz prozor. Mujo tako uradi. Dok je jedan trgovac bio zaokupljen pažnjom jednog časopisa, Mujine gaće padoše mu na školjku jaja. Dođe jedna žena i reče mu:

Skini gaće da ti vidim jaja.

A trgovac onako zbunjen skine svoje gaće, a žena se počne smijati i ode.

Posjetitelj

Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora, predloži Mujo Hasi:

Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!

I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.

Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.

Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!

Pandur ZG

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

Viski! - odgovori Mujo.

Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!

OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.

A vi? - pita stjuardesa papagaja.

Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?

Ne. - odgovori Mujo.

Pa što se onda kurčiš?

Posjetitelj

Pita Mujo Hasu:

Što radiš?

Haso:

Sviram u kvartetu!

Pa koliko vas je?

Trojica!

Jel? A tko?

Ja i moj brat!

Nisam znao da imaš brata!?

Pa nemam!