Vicevi o Muji i Hasi, stranica 65

mak

Pita Mujo Hasu što to radi. Kaže Mujo:

Jedem jabuku.

Pa kako jedeš jabuku na trešnji? - pita Haso.

Pa sa pijace je jabuka.

Melyta

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:

Izmišljam pjesme!

Daj da čujem. - reče policajac.

Krene Haso pjevati:

Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

hajduk

Koliko? - pita Haso.

Misli Mujo pa kaže 26.

Pita ga Haso: Šta 26?

Šta koliko?

NINA I ©EJLA

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
Fata u Getrou

Mihaela

Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:

Jel imate Hladno Pivo?

A prodavač će mu na to:

Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!

Posjetitelj

Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:

Nabroji nam pet divljih životinja?

Mujo će:

Vuk, lisica i tri medvjeda.

Posjetitelj

Otišao Mujo tražiti posao u Njemačku i pita ga poslodavac odakle je.

Iz Bosne! - odgovori Mujo.

Onda ništa od posla, vi Bosanci ste lijeni.

A ne, ne, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.

Jovan Vujanovic

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:

Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.

Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:

Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Boki-Mali-Knindza

Pita sud Muju zašto je ubio 52 osobe. Odgovori on da je vozio je svoj auto kad su mu odkazale kočnice i mogao je il' lijevo il' desno.

Lijevo sam imao dvojicu, a desno njih pedeset. Odlučio sam rađe da pregazim dvojicu!

Sud ga upita:

Pa kako si onda ubio 52 osobe?

Mujo odgovori:

Prvog sam pregazio, a drugi... E on je trčao između drugih pedeset!

Posjetitelj

Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge. A Fata kaže njemu:

Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!