Vicevi o Muji i Hasi, stranica 78

Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi:
Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu.
Haso će na to:
Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti.
Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka.
Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš?
Moj babo je u bolnici.
A zašto bolan, daj pričaj?
Pao je s ljestava dok je brao jagode.
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo što on da radi. Poludi od muke pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga pitaju što je to, a Mujo sav važan kaže:
Ma sigurno mi stigo fax!
Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
Joj sinoć sam se bila sva naježila...
Jelde da sam bio dobar, ha? - pita je Mujo.
Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.
Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
Mujo, bolan, kako mali?
Odlično.
Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?
Mujo će:
Sada ima 6.
Pa kako? Djeca rastu!
Obrezali ga...
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.
Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.
Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
I?
Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.
Išli Mujo i Haso u Njemačku i pokvario se Fićo. Čekaju oni neko vrijeme pokraj ulice kad naiđe neki Švabo u Porsche-u. I tako on zakvači Fićeka za svoju makinu i kaže Muji ako bude bilo kakvih problema da samo zatrubi. Vozili se oni tako kad odjednom Švabu u njegovom Porsche-u prestigne tip u Ferrariju. Švabo na gas... i prođu oni kraj policije. Policajci ih naravno ne mogu stići i oni ravno u stanicu, pa će jedan od policajaca: Šefe, šefe, nećete vjerovati što sam upravo vidio, trkaju se Porsche i Ferrari, a Fićo iza njih svira da ih prestigne!!
Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno je prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri:
Sestro, brzo instrumente!!
Na to će Haso:
Bolan doktore, vi mi svirate, a ja umirem...
Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
To je nešto u motoru.
Na to će električar:
Ma to je nešto sa strujom.
Informatičar će na sve to:
Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi.
Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:
Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.
Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:
Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?
Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt