Vicevi o Muji i Hasi, stranica 105

Otišao Mujo na izlet u USA, i proveo tjedan dana u New Yorku. Prolazeći ispod nekog nebodera ugleda kako sa pedesetog kata pada prekrasna plavuša, potpuno gola i rasprskava se na asfaltu.
Mujo misli za sebe:
Ih, što ti je standard. Pojebeš ih i baciš!
Stoje Mujo i Haso na Baš-čaršiji i pričaju, kad pokraj njih prođe Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaže Mujo Hasi:
Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'moseksualac!?
Ma nije!
Jest, jest...
Nije...
Je...
...
Ma kako može bit 'moseksualac, kad ga ja jebem već dvije godine, a on mi kaže da je električar.
Kaže Mujo Hasi:
'jd'da ti pokažem kako se bicikl porađa. Sjede oni tako pored puta i gledaju kako se porađa bicikl. Naiđe policajac i ugleda njih dvojicu.
Što vas dvojica radite?
Haso mu odgovori:
Gledamo kako se bicikl porađa!
Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati porađanje bicikla. Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne događa. Odjednom policajac uze pendrek i pođne ih udarati:
Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!
Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
Jel' dolazio ne'ko?
Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
I, što si mu dao?
Dao sam mu Aspirin.
Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
I, što si njemu dao?
Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
Dobro, jel' to sve?
Ne, bila je i tvoja žena Fata.
Na što se ona žalila???
Žalila se da nije vidjela kurca tri mjeseca?
Iiiii, što je bilo????
Ja joj dao kapi za oči!
Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
Sine Mujo!!!!
Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.
A bolan, zašto rahmetli?
Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
Ajde Mujice, molim te!
Ma neću.
Ajd' moooolim te!
Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
Vozio Suljo bicikl pokraj raskršća. Iza njega, pedesetak metara dalje, na biciklu se vozio Mujo. Kroz crveno se svjetlo zaletio manijak u Porsheu, te pritom doslovce razbio Sulju, zajedno s njegovim biciklom. Kad je to vidio Mujo reče:
Aha, sada sam te uhvatio. Sve sam vidio. Sad ću te prijavit'.
A uplašeni vozač će na to:
Molim te, nemoj me prijaviti. Evo ti 1000 DEM, samo me nemoj prijaviti!!
Ma čovječe, kome danas treba 1000 poštanskih maraka. Jesil' ti normalan?
Konjino jedna; ne poštanskih, nego njemačkih maraka. Ala si ti zaost'o!!
Eeee, da nisam zaost'o zgazio bi ti i mene, k'o što si zagazio Sulju.
Prijavio se Mujo na natječaj za postavljača bandera. Poslije testiranja primili su sve kandidate osim njega, pa se Mujo otišao žaliti:
Zašto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim.
Otkud ti to, kad su svi postavili 10 bandera, a ti 6.
Jest, al' njihove vire.
Zajebav'o Mujo Hasu:
Jedan, dva, jebem te ja.
Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb' ti ja mater!
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
Hej, što je to bilo?
Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
I?
E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt