Vicevi o Muji i Hasi, stranica 106

Sretne Mujo Hasu kako nekamo žuri.
Gdje si, bolan, tako zapucao?
Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
Kako to?
Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke...
Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu i pol.
Mujo je otvorio javnu kuću. Dođe Haso vidjeti kako to sve funkcionira. Ušao tako Haso i vidje praznu primaću sobu. Začuđen pita Muju:
Bolan Mujo, a gdje su ti djevojke?
A Mujo odgovori:
S obzirom da sam se jako zadužio, dok ne stanem na noge, radim sam.
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes.
Što ti je to Fato?
E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1, 2, 1, 1, 2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata seksi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donijela mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:
Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.
Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
Šta ti je, ba, to?
To ti je frižider.
A čemu ti to služi?
Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
A kakve su ti ovo rupice?
To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater.
Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma što će ti bolan to?
Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.
Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je i trebala roditi trojke. No, kako je bio rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i kaže mami:
Mama, mama, popišala sam metak.
Dobro kćeri. - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica i kaže mami:
Mama, mama, popišala sam metak.
Dobro kćeri. - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mi se dogodilo?
A mama kaže:
Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
Što gledaš, bolan! - reče Haso - Uzmi maramicu i obriši.
Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem! - odvrati Mujo.
Poslali Muju i tri svinje space shuttleom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt