Vicevi o Muji i Hasi, stranica 104

Dejan

Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:

Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skočim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k' pička, a opancima ništa!

Dejan

Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga i zabije joj ga otpozadi.

Iju Mujo, jesi l'to ti?

Ja sam Fato, ja sam!

Pa jes'ti normalan?

Jel'da ga vadim?

Nemoj sad, al'drugi put pitaj!

Marko

Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Marko

Usred noći budi Fata Muju:

Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!

Marko

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:

Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!

Bolan, dobro Mujo.

I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:

Imam samo 70 DEM.

Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.

Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:

Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DEM!

Sky

Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

Ivana

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:

Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!

Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!

Posjetitelj

Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:

PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:

Što ti je? Ajd'nestani!?

Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:

PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:

Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!

Izvanzemaljac odgovori:

Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.

Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

Posjetitelj

Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:

Mujo, smišljaj ime ili pazi!

Ma, ne brini se ti ništa.

Malo kasnije, Fata će opet:

Mujo, brzo smišljaj ime, il'vadi!

Nakon što su završili Fata ga priupita:

Mujo, jesi l'smislio ime?

Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:

Bolan Fato, ako iz ovog'pobjegne, nek'se zove David Copperfield.

Sky

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š' će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob' igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav' Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog' si.