Vicevi o Muji i Hasi, stranica 104

Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:
Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skočim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k' pička, a opancima ništa!
Fata okopava kukuruz, te se sagnula, a Muji, koji na svojoj njivi nešto radi, ispale oči. Priđe on njoj tiho, izvuče ga i zabije joj ga otpozadi.
Iju Mujo, jesi l'to ti?
Ja sam Fato, ja sam!
Pa jes'ti normalan?
Jel'da ga vadim?
Nemoj sad, al'drugi put pitaj!
Zašto Haso boja svoja jaja u zeleno?
Da Fata, kad mu puši, odmara oči.
Usred noći budi Fata Muju:
Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
Slušaj Fato, cijena je 100 DEM, ni marke manje!
Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
Imam samo 70 DEM.
Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DEM.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 DEM!
Mujo i Haso su prvi put u Australiji. Šetaju tako, kad Mujo ugleda klokane.
Mujo: Haso, Haso!
Haso: Što je?
Mujo: Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!
Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!
Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!
Došao izvanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
Što ti je? Ajd'nestani!?
Izvanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo: - Ajd'miči se, il'ću ti ruku odrezat'!
Izvanzemaljac i dalje ništa ne trza i dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
Ako ne prestaneš, odrezat ću ti kurac!!!
Izvanzemaljac odgovori:
Nemamo mi toga - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):- Pa kako se onda jebete?
Izvanzemaljac:- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.
Imao Mujo puno djece, ali ipak, jebe on i dalje. Usred jebanja kaže njemu Fata:
Mujo, smišljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti ništa.
Malo kasnije, Fata će opet:
Mujo, brzo smišljaj ime, il'vadi!
Nakon što su završili Fata ga priupita:
Mujo, jesi l'smislio ime?
Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, pun, i sočan, pokaže ga ponosno Fati, pa kaže:
Bolan Fato, ako iz ovog'pobjegne, nek'se zove David Copperfield.
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bazena - trideset maraka.
M: Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, š' će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Korištenje saune - dvadeset maraka.
M: Sauna? A što ti je to?
R: To je ono: para, ručnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Čuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob' igrati tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najviše što ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav' Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog' si.