Vicevi o Muji i Hasi, stranica 104

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.
Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
Šta ti je, ba, to?
To ti je frižider.
A čemu ti to služi?
Pa, kad kupiš nešto od hrane, da ti se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće...
A kakve su ti ovo rupice?
To ti je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater.
Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
Ma što će ti bolan to?
Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.
Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je i trebala roditi trojke. No, kako je bio rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i kaže mami:
Mama, mama, popišala sam metak.
Dobro kćeri. - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica i kaže mami:
Mama, mama, popišala sam metak.
Dobro kćeri. - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mi se dogodilo?
A mama kaže:
Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
Sjedili Mujo i Haso u parku i Muji na glavu padne ptičji izmet.
Što gledaš, bolan! - reče Haso - Uzmi maramicu i obriši.
Pa, nisam lud, da se još i na drvo penjem! - odvrati Mujo.
Poslali Muju i tri svinje space shuttleom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare! Svinjo br. 2, provjeri gravitacijsko polje u letjelici! Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs. A ti Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!
Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
Jednostavno! - odgovara čovjek - Uđeš u lift i on te odveze gore.
Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
Jednostavno! - odgovara čovjek - Samo skočiš i dolje si.
Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj i pita čovjeka:
Što je Superman, prešao si još jednoga?
Uselili Mujo i Haso u novi stan. Ulazi Mujo i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:
Haso, bolan, netko je u našem stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.
Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:
Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.
Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

Mačka ti ima buhe
Pas ti ima bjesnilo
Kćerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice