Vicevi o Muji i Hasi, stranica 102

Spy

Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kući sav zadihan, jureći između metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.

Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.

Fata odgovori:

Skinuli me snajperisti!

Ivan

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:

Dođ'Suada, da te Mujo vidi!

Na to će Mujo:

Jes' vala, stvarno ti je ružna.

E, daj sad novac.

A, još ne, prvo ti vidi moju.

I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:

Dođ'Fato malo dolje!

Jel' da stavim vreću?

Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.

sky

Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:

Što tu radiš bez odjeće?

Znaš, nemam što obući, pa...

Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...

Suzana

Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne:

Eh, takav je i u mog Muje.

Tako velik? - sa čuđenjem će Suada.

Ne, tako prljav.

- netko -

Trči Mujo do Fate sav izbezumljen.

Fato, Fato bolan gdje si?

Evo me Mujo; tu sam u podrumu.

Bježi bona, idu tenkovi! - reče Mujo.

Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.

netko

Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlučio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.

Bolan Mujo, što radiš tu?

Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?

Eee, i ti bi ples', da te svrbi guzica, a ne možeš se počešati!

netko

Mujo: Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel'to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!

Ivek

Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.

Bolan Haso, jes'čuo da će stići 16000 plavih kaciga kod nas.

Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.

Suzana

Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu:

Dal'da otvorim padobran?

Haso njemu odgovori:

Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.

Suzana

Došao Mujo na večeru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu samo je zlatno posuđe. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i reče:

Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na večeru i počastim, a ti me potkradaš.

Mujo reče:

Ne kradem ja, već izvodim mađioničarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur nađe kod Hase!