Vicevi o Muji i Hasi, stranica 101

Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
Što ti to klepeće u torbi?
Fatino zubalo.
Što će ti to, kretenu?
Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.
Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
Okulist će njemu:
Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće!
Čekaj ba doktore, da vidiš...
I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže:
Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
Vidim.
E, kad ih počnem čupkati odma'mi suze na oči krenu!
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?
Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao. Životinje su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
AV AV AV! - zalaje pas.
Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.
Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku.
MIJAUUU MIJAUUU!
Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.
Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
MEEEEEE MEEEEE!
Laže Tarzane, laže, majke mi! - preduhitri Mujo Tarzana.
Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven?
E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso.
E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo.
Jes'ti Haso čuo za Mozarta.
E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu.
Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara?
Nisam! - kaže Mujo.
E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.
Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi:
Pošto?
100 maraka.
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...
Aaaa, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
A koliko ti to tučeš?
Dok mi ne vratiš pare!
Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu.
Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita:
Što, bolan, piše u tim novinama?
Piže koji muškarci imaju najveći.
Pa koji? - upita Mujo.
Indijanci! - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:
Piše li, djevojko, još što?
Piše koji mogu najduže.
Koji?
Mađari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!
Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:
Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
A zašto mu ti nisi vratio?
Ne mogu, moja je bila mekana!
Ide Haso ulicom, a Fata viče s prozora:
Haso, 'jde na kavu!
Haso će:
A jel'kod kuće Mujo?
Ma nije. Samo ti dođi!
Uđe Haso, natrči na Fatu zguza, ali ubrzo naiđe Mujo. Kad je vidio njih dvoje, natrči on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
Hoće l'i danas Mujo doći?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno neće doći, on joj odgovori:
Jebeš kavu kad nema Muje!!!
Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.
Haso joj odgovori:
Puši kurac.
Fata će na to:
Ma bi ja, al'di da nađem četrdeset komada dnevno!!!