Vicevi o Muji i Hasi, stranica 103

Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac:
Ne valja ti svjetlo!
Da!
Ne valjaju ti kočnice!
Da!
Nemaš blatobran!
Da!
Ne valja ti zvono!
Da!
Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:
Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!
Bio Mujo turistički vodič. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt električnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i uključe struju. On ostade živ, pa ga pošalju kući. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na električnu stolicu. Posjednu ga na stolac i uključe struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na električnoj stolici, a on će njima:
Ja sam loš vodič!!!
Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.
Bok Mujo, što ima nova?
Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.
Jel' A kol'o stoji jedna doza?
100 DEM-a.
Haso se malo uzmeškolji, al'pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:
Pa dobro, skupo je to tvoje... al'daj jednu!
Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekućinu.
Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:
Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!
Eto vidiš, već si pametniji.
A? E, zbilja! Daj još dvije doze!
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzeću:
Pazi, sekretar'a dob'a 30 maraka!
Čuj bolan, i treba, nije lako kucati po cijeli dan.
A šef 50 maraka!!
Pa ako je sekretar'a dob'a 30, onda šef mora barem 50.
Direktor, bogami 100.
Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12600 maraka!!
Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je čudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
E Mujo, što ti znači onaj FR?
E pa, Fizički Radnik!!
Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče:
Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit'ću ti dvije želje!
Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:
Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!?
Može, ak'mi ga popušiš!
I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
43!
I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurčinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo.
Priđe mu neki čovjek i upita ga:
Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
Ne znam, ja sam tek doš'!
Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
Ja imam izvrsno sjećanje. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio. - reče Englez.
Nije to ništa! - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.
A ja se sjećam kad je moj babo im' dvanaest godina. - reče Mujo.
Kako to? - upitaše Englez i Francuz.
Eee, počeo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:
Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet'lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.
Što to bolan radiš Mujo!!! Jesi' lud!?
Ma pusti... krivotvorene su!
Kako znaš?
Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt