Vicevi o Muji i Hasi, stranica 107

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog čovjeka i upita ga:
De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
Jednostavno! - odgovara čovjek - Uđeš u lift i on te odveze gore.
Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
Jednostavno! - odgovara čovjek - Samo skočiš i dolje si.
Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ i mahne Muji. Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta dolazi policija na uviđaj i pita čovjeka:
Što je Superman, prešao si još jednoga?
Uselili Mujo i Haso u novi stan. Ulazi Mujo i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:
Haso, bolan, netko je u našem stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.
Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:
Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.
Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.

Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:

Mačka ti ima buhe
Pas ti ima bjesnilo
Kćerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih jabuka.
Bil' ti Haso jabuka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
Dokle ćeš ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Imam lijepih krušaka.
Bil' ti Haso krušaka?
Ne bi'.
Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
Dokle ćeš sad ti, bona?
Do Vakufa.
A što ćeš nam dati ako te povezemo?
Može li redaljka?
Bil' ti Haso redaljku?
Ne bi'.
Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
A znaš li ti Haso što je to redaljka?
Ne znam.
Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
'ajde.
Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.
A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
Bil' ti Haso ženske gaće?
Ne bi'.
Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem kurac o zavjesu.
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso:
Puši li ti Fata?
Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
Fata se vratila iz Pariza nakon što je tamo bila mjesec dana. Kada se vratila u Sarajevo, napaljeni Mujo odmah je navalio na nju.
Bolan Mujo, al' si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo jadan počne lizati, ali mu je okus bio grozan. Upita Fatu:
Jel' bogati, mogu li staviti malo šećera, ovo je jako kiselo?
Možeš.
Poslije jedne minute Mujo se dignuo i počeo prevrtati ladice.
Fato, znaš li gdje su mi naočale za sunce?
A što će ti?
Prdiš ženo, pa mi šećer ide u oči.
Sretne Mujo Hasu u robnoj kući...
Đe si, ba, što ima?
Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekakvo Labuđe jezero sutra navečer.
Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora?
U gaće, naravno.
Nemoj u gaće, smrdi.
Ma tko ga jebe, nek' crkne!
Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt