Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:
- Dobar dan zeče!
- Dobar dan tidro.
- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra
- E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.
Kada s balkona istovremeno bacite mačku i upaljenu svjetiljku i oboje padnu u isto vrijeme, što možete zaključiti?
→ Da mačka pada brzinom svjetlosti!
Žena vodi papagaja na krštenje. Ne zna kako će p pozove taksi i kaže da ju odveze u crkvu. Voze se oni kad taksist vidi kako krava piša:
- Uh što lije k'o iz pičke.
Na to žena zamoli da ne psuje pred pagajem jer idu na krštenje. Voze se dalje kad vidi taksist kako se četiri muškarca muče oko bika da ga podignu, pa vikne:
- Povucite ga za jaja pa će se dići.
Opet gospođa zamoli da ne psuje pred papagajem. Tako stignu oni na krštenje, svećenik uzme kalež te moli... kako vino preljeva papagaj vikne:
- Uh što lije k'o iz pičke!
Svećenik padne u nesvijest kad je to čuo. Priskoči gospođa i ostale časne sestre da pomognu te kako su se skupile oko svećenika, papagaj opet vikne:
- Povucite ga za jaja pa će se dići!
Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
- Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
- Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.
I sretnu oni vuka:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!
I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
- Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
- A što ako je bude imao?
- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
- Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
- A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
- A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?
Koja je razlika između bijele i crne krave?
Bijela kaže: Muuuuuuu...
A crna kaže: Muuuuuu.... MadaFaka!
Zašto slon ima okrugle noge?
→ Da bi mogao skakati po lopočima.
Kako slon ide na drvo?
→ Sakrije se u lješnjak i čeka da ga vjeverica odnese gore.
A kako ide dolje?
→ Stane na list i čeka jesen.
Zeko čita novine, dođe medo i pita ga:
- Zeko, što radiš?
Zeko odgovori:
- Evo ništa, čitam novine i čekam vuka da ga premlatim.
Dođe lisica i upita ga isto.
- Čitam novine i čekam vuka da ga premlatim!
Dođe vuk i upta zeku što radi:
- Ništa, evo čitam novine i pričam pizdarije.
Leti muha jutrom iznad livade i vidi komarca kako hladi jaja u kapi rose.
- Ej, što radiš? - upita muha.
- Htio sam jebat' krijesnicu i naletio na cigaretu...
Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita:
- Što je pužu, što si tako zabrinut?
- Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.
- Kako misliš bogat? - začuđeno će roda.
- Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.
- Joj ,onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili. - kaže roda.
- Pa zašto bi tebe uhvatili?
- Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi. - odgovori roda.
Dođe medo i kaže:
- Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu.
Na to dođe čimpanza i kaže:
- Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite!
Trči tako čimpanza i na pola puta stane te se zapita:
- Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog čega uhititi. Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i mali ima golu guzicu.
