Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
- Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
- 50 eura. - odgovara prodavač.
- Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.
A javi se papiga:
- Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
Imao policajac mačku kod kuće pa kad mu je više dosadila, odluči da je se riješi. Odnese on nju u jednu ulicu dalje i ostavi je. Kad se vratio kući, a ono mačka došla prije njega. Odnese je on drugi dan par ulica dalje pa je opet ostavi. Kad se vratio kući, mačka opet tu. Razljuti se on pa je odnese čak u drugi dio grada i ostavi je. Nakon dva sata, zove on ženu na mobitel:
- Ženo, jel se mačka možda opet vratila?
- Je! - odgovori žena.
- Daj mi je molim te na telefon, da je pitam kako da se vratim kući!
Razgovaraju dolar, euro i kuna.
- Ja sam kao tigar, kada skočim rušim sve pred sobom! - kaže dolar.
- Ja sam kao antilopa, kad ja skočim niko me ne može dosegnuti! - kaže euro.
- Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem! - kaže kuna.
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Stevo!
Pita učiteljica djecu:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.
Zašto kojoti urlikaju noću usred pustinje?
→ Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.
Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?
- Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.
- Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.
- Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?
- Ne, što sad opet?
- Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!
- Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.
Što kaže muha kad joj netko kaže "jedi govna"?
→ Nisam gladna.
Što je to ljubičasto na zidu i zuji?
→ Muha s proširenim venama.
Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
- Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
- Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
