Životinje — najkomentiraniji vicevi

Pita sin oca:

- Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat?

- Da bi mogle jesti s visokog drveća.

- A zašto je drveće visoko?

- Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!

Krenuli Mujo i Haso da hvataju medvjede. Kaže Haso Muji:

- Bolan Mujo, kako ćemo hvatati medvjede, a ni puške ni pištolja nemamo?

Na to će Mujo:

- Ja ću ponijeti pendrek i prodrmat ću krušku, a kad medo padne, moj pas Žućo će ga za jaja, a ti udri.

I tako oni naiđu na debelu krušku. Mujo prodrma, medo padne, Žućko za jaja, a Haso ubi boga u njemu. Pa krenu dalje kad tamo tanka kruška jedva i medo stoji. Kaže Mujo:

- Ja ću prodrmati krušku, medo će pasti, Žućko za jaja, a ti udri, ali ako ja padnem umjesto mede, ubij Žućka namrtvo.

Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi! - kaže jedna mačka drugoj.

- Kako znaš?

- Lijepo, jutros mi je crni auto prešao preko puta.

Svađaju se Ličanin, Bosanac i Srbin čija je rakija najbolja. Na kraju se dogovore da probaju jačinu rakije na mišu. Prvi rakiju da Srbin. Miš popije rakiju, otrči oko rupe i natrag u rupu. Drugi da rakiju Bosanac, miš popije rakiju nekoliko puta optrči oko rupe i natrag u rupu. Da Ličanin svoju rakiju mišu, miš je popio digne se na zadnje noge i zagrmi:

- Gdje si maco da te mišo jebe.

Što ispadne kada slon jebe pudlicu?
→ Ispadnu oči pudlici.

Bježe zečevi iz Bosne i na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zašto bježe.

- U Bosni kastriraju konje!!!

- Pa što to ima veze, niste vi konji!!?

- Dok Bosancu dokažeš da nisi konj, ostaneš bez jaja!!!

Ganja pjetao koku po dvorištu. I ona si misli:
Ako stanem kurva sam, ako bježim ništa od kurca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem!

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.

Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:

- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:

- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:

- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku.

Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar pa ga počne zafrkavati, a zec kak'je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno u <i>bedari</i>, pa iskoristi situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:

- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću se objesiti – pukne konopac, zadnjom lipom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.

Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova:

- Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan...

I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi a ovaj odgovara:

- Pusti me, lijo, jebem.

- Ajde, znamo zeku kakav je, nek'mu bude. - kaže lisica.

Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdo i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi, a zec opet odgovara:

- Ma pustite, jebem!

Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede.

- Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?

A zec odgovara:

- Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!