Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec:
- Jesi li ikada povraćala?
Konj se razbolio. Došao veterinar i dao lijek za konja.Tri dana da mu daje lijek, ali ako konju ne bude bolje morat će ga ubiti. To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže:
- Molim te ustani, moraš ozdraviti!
Ali konj ne ustaje. Treći dan, konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
- Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju.
Žali se prijatelj prijatelju:
- Kod mene je sve obrnuto. Kada dođem kući pas me liže, a žena laje na mene.
Dođe pas u krčmu. Sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i naplati. Gleda sve to jedan gost sa strane pa upita konobara:
- Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?
- Pa da znate da je. Obično pije viski.
Dobila lisica menstruaciju. Hodajući šumom naiđe na zeku, uhvati ga i stavi umjesto uloška. Nakon sedam dana ga baci. Jadni zeko pobjegne u rupu i cijeli mjesec dana se liječio. Kako je znao kada lisica treba dobiti menstruaciju nije izlazio još sedam dana. Čim je izašao ispred jame naiđe na vrapca svog u krvi.
- Što ti je? - upita ga.
- Glupači je netko rekao da su s krilcima bolji.
Pitaju se dva pijetla šta će radit. Kaže prvi odjednom:
- Idemo do mesnice!
- Što ćemo tamo? - upita drugi pijetao.
- Idemo gledati gole koke!!!
Tri rode lete zajedno i razgovaraju:
- Gdje ti letiš?
- Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo nosim im jednog prelijepog sinčića. A gdje ti letiš? - kaže prva roda.
- Ja letim do jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kći pa joj nosim ovu djevojčicu. - odgovara druga roda.
- Ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!
Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
- Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?
- Zato što strašno laže! - odgovori prodavač.
- Pas laže?!
- Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?
- Vau, vau, vau! - zalaje pas.
- Eto vidite! - kaže prodavač.
Krao lopov po kući i nakon nekog vremena čuje glas u pozadini:
- Bog vidi sve!
Lopov se okrene i vidi papagaja.
- Kako se zoveš?
- Mosije.
- Tko ti je dao to ime?
- Isti onaj koji je rottewileru dao ime Bog.
Uče mama i tata svoje dijete pričati:
- Kako se kaže mačka?
- Mjau,mjau! - odgovori dijete.
- Bravo, a kako se kaže pas?
- Vau,vau.
- Super, a kako se kaže miš?
- Klik,klik.
